Diário do Purgatório

Anterior episódio da saga Dilma, aqui.

- O.K. Teleseguro, fala a Marta.

- Boa tarde, daqui Costa, António Costa.

- Em que posso ajudá-lo, dr. Costa?

- Queria mudar o Seguro.

Uma turista francesa olha com estranheza para a vendedora com um saco de nozes à frente:

- Comment s’apelle?  

- Não menina, isto tem casca.

- Comment?

- Parte-se com um quebra-nozes, um martelo.

- Je ne comprends pas.

- Atão se num’quer comprar para que é que me está a chatear?

Confesso-me surpreendido por François Hollande ter uma vida sexual, ele que me parece tão atraente como uma ida ao dentista. Mas não é a alegada – e aqui a palavra alegada é importante – traição que choca, antes o facto da putativa Madame Hollande ter de ser hospitalizada. Valérie Trierweiller teve de recorrer a serviços de saúde por não acreditar que alguém fosse capaz de ter sexo com Hollande. Como a compreendo. 

Constipado há mais de uma semana, fungando aqui, tossindo acolá, com o nariz transformado numa pingadeira, só um remédio antigo me desentope eficazmente o beque; o velho Vicks Vapospray. Uma coisa puxa a outra e recordei-me de um velho remédio de infância, o Vaporub, que se esfregava no peito antes de deitar. Descongestionava, deixava um agradável odor a eucalipto, e, se não curava, dava uma sensação de alívio inigualável.

Há até uma história caricata entre dois sexagenários que envolve o Vaporub. Prontos para o amor à moda antiga, isto é, de luz apagada, o homem confunde a embalagem do Vicks com a de lubrificante. Ambos só deram fé do sucedido quando o acto se tornou mais “ardente”. A senhora, em sofrimento com o fervor causado pelo produto, só dizia:

- Bufa, Manel, bufa!! 

Todos sabem como é rica a linguagem por estas terras do norte. Há muitos anos atrás sentei-me ao pé de um daqueles lavadouros públicos, algures em Rio Tinto. Tinha feito um longo percurso a pé e aproveitei para descansar e escutar a conversa – sim, às vezes escuto diálogo alheio. O bate boca descambou em troca de mimos, até que uma das mulheres acusou a outra de mal fodida. Ouvi, com estes que a terra há-de comer, a descrição mais rica para actividade sexual intensa:

- Mal fodida, eu? Até tenho calos no cu dos colhões do meu homem.

A propósito da estranha sentença do Tribunal da Relação do Porto sobre álcool e trabalho, lembrei-me de uma velha estória do anedotário tripeiro.

Está um homem alcoolizado, altas horas da madrugada, a cantar a plenos pulmões na Avenida dos Aliados. O polícia de giro chega e tenta acalmar o homem:

- O Sr. não faça barulho, senão vou ter de o deter.

- Ó homem não me chateie, quero lá saber!

- Não diga nada e disperse se faz favor.

- Ó Sr. guarda, julga que tenho medo de si? Sou um homem de posses, se for preciso compro-o.

- Não diga isso, senão vou ter de o levar perante um juiz.

- Quero que o juiz se lixe, se for preciso também compro o juiz.

O guarda irritado levou-o para a esquadra. No dia seguinte, já sóbrio, é presente a tribunal.

- Então o arguido estava a fazer distúrbios, é verdade?

- …

- Ameaçou que comprava o Sr. agente e mesmo a mim. É verdade?

- É verdade Sr. Dr. Juiz. Sabe como é, a gente quando está bêbado compra cada merda…