Diário do Purgatório

Duas garrafas do meu amigo na noite passada. Beber assim dá cabo de um gajo. Acordei molhado e imerso num forte cheiro a azedo. Para o dizer sem tretas, mijei-me e vomitei na almofada. Quando cheguei ao espelho tinha um novo penteado, cena punk. O vomitado pôs-me um dos lados do cabelo espetado. Porra, efeito gel por vomitado é o mais degradante a que um gajo pode chegar. Tomei banho de água quase a ferver, esfreguei-me até a pele ficar vermelha como se estivesse a desinfectar corpo e alma. Embrulhei os lençóis, cobertura de cama, boxers, pijama. Algodão a 90º.  Foda-se, não bebo mais. This is the beginning of a new era, seu merdas. Passei dois dias a arrumar a casa, a pôr as coisas nos lugares, lavar roupa, arrumar livros, deitar fora o lixo. Uma metáfora prática para «arrumar a vida». Arrumar o que se vê enquanto se organiza a cabeça.

Há quinze dias que não bebo. Tenho pensado na Joana, uma ruiva com cara de um anjo, corpo de demónio e esperta comó caraças. Atraiu-me bastante, mas estava sempre demasiado preocupado com o que iria beber a seguir para lhe dar importância. Acho que me disse que estava só, vou ligar ao Luís a confirmar, pode ser que aceite vir jantar comigo. O mais provável é dizer-me que está ocupada e me estique o dedo do meio enquanto me dá a tampa. Que se lixe, mais tampa menos tampa consigo contribuir para uma cadeira de rodas de um paraplégico.

- Joana? Provavelmente não te lembras de mim. Como estás?

- Fernando, ‘tás bem?

- (Foda-se, lembra-se do meu nome) Olha Joana, vou ser curto e grosso. Deixei de beber, tenho pensado em ti. Querias convidar-te para jantar e prometo não te embaraçar.

Fez-se uma longa pausa.

- Não sei se deva.

- Porra, o que é que tens a perder? Na pior das hipóteses acrescentas o meu nome à lista de gajos a evitar a todo o custo.

Surpreendentemente, o pedaço de pecado ruivo aceitou. Estou tão excitado como se tivesse 15 anos.